emanciparse

El placer del poder

¿Por qué siempre que uno busca cuales son las ventajas de vivir solo encuentra chorradas del tipo «Tener el mando a distancia» o «Ir desnudo por casa»? ¿Por qué la mayoría de la gente piensa que debe ser excesivamente aburrido? ¿Por qué si es tan horroroso quien lo ha probado luego no quiere compartir hogar?

Cuatro meses después de haber empezado esta aventura en solitario creo saber las respuestas:

¿Por qué siempre que uno busca cuales son las ventajas de vivir solo encuentra chorradas del tipo «Tener el mando a distancia para tí solo» o «Ir desnudo por casa»?

¿Os acordáis de aquel anuncio en el cual una estupenda Charlize Theron entraba a «su casa» quitándose toda la ropa por el camino por el placer de existir? Vivir solo es así.

No te rías, lo que está claro es que viviendo acompañado es dificil que lo sea, ¿O a caso tiras el sujetador por el comedor mientras tu familia está cenando porque se te ha antojado tomar el baño relajante de tu vida?

La mayor y casi la única ventaja de la situación es en realidad el hecho de «P-O-D-E-R hacer lo que quieras». Es la libertad de escoger lo que uno quiere, cuando y como quiera sin tener (nunca) que pedir permiso ni ser molestado ni criticado por nadie. Es eso. El problema es que la gente necesita una explicación más esquemática y se acaban haciendo listas idiotas sin tener en cuenta que lo importante no son las cosas que puedes hacer sino el poder hacer esas cosas!

¿Por qué la mayoría de la gente piensa que ir a vivir solo tiene que ser excesivamente aburrido?

¿Sabeis aquello que cuentan de los elefantes de circo? Que estan tan acostumbrados a vivir atados con una cuerda que cuando los desatan no se mueven más lejos de lo que les permitía la cuerda que ya no está?

Uno necesita un proceso de adaptación, es cierto. Los primeros meses solo es como si fueras aquel elefante mirándose la rojez de la herida que la cuerda dejó en el tobillo. La cuerda ya no está, pero como no sabes muy bien que hacer lo más sencillo es seguir antiguas rutinas. Tarde o temprano, si eres mínimamente despierto, empezaras a experimentar, y al final descubrirás que detrás de ese montón de obligaciones que afrontas en solitario (que también te hacen madurar) existe una gran ventaja a explotar…«P-O-D-E-R hacer lo que quieras».

Algunos como buenos elefantitos pensareis «Yo ya hago lo que quiero» Ok, haremos una lista de las que os gustan. Vosotros en casa con vuestros padres, o en el piso compartido, o algunos (esto ya es un drama) con vuestra pareja… podéis…

¿Salir a las tres de la mañana por la puerta sin preocupar a nadie? ¿Invitar a quién queráis cuando queráis? ¿Fumar? (Y no en el balcón) ¿Leer en cualquier rincón sin ser molestados? ¿Leer cenando?¿Trabajar? ¿Trabajar tranquilos? Hablar horas por teléfono saltándos cualquier horario? ¿Provaros todo el armario durante una hora y dejar la montaña de ropa ahí en medio? ¿Dormir hasta que os plazca? ¿Llevaros la comida a la habitación, los vasos al baño o dejar las zapatillas por ahi tiradas? ¿Cambiar de canal? ¿Ir desnudos? ¿Daros un baño de dos horas? ¿Montar una fiesta o cena improvisada? ¿Cocinar? ¿Cambiar el menu establecido? ¿Montar el estudio en el salón? ¿No llamar si llegais tarde de lo que sea que estéis haciendo? ¿Poner el aire condicionado o calefacción a vuestro gusto? ¿Sentir paz? ¿Tener la mascota que queráis? ¿Poner la música al volumen necesario para disfrutarla? ¿Bailar o hacer los ejercicios de yoga con tranquilidad? ¿Hacer lo que estáis pensando donde sea y sin miedo a que entre alguien? (Vete tu a saber que estáis pensando…)

Pues eso. Si podéis hacer todo esto dónde vivís actualmente no os vayais que sólo le sumaréis un alquiler y ¡limpiar! pero si no, la ventaja ya sabéis cual es. Aquello que se te ocurra que no puedes hacer ahora… ¡podrás!

¿Por qué si es tan horroroso quien lo ha probado luego no quiere compartir casa?

Porque cuando desaparece la herida del tobillo y ya sabes lo que es ser y sentirse independiente (persona libre mentalmente a pesar de todo lo que curra) no se te pasa por la cabeza compartir tu vida con alguien que te ponga una cuerda de un color que no te guste.

Por supuesto que podemos dejar entrar a alguien en nuestra vida… pero seguro que no será cualquiera (como mínimo para nosotros).

Siéndo sinceros, vivir solo tiene muchas desventajas. Sin embargo, hay que tener presente que cuando se vive una experiencia en solitario si lo pasas bien es gracias a ti mismo y si no, quizás (y sólo quizás) también es por tu culpa. Como me dijo un día mi jefe «En la vida nacemos y morímos solos, hay que saber vivir solo. Todo lo que te rodea son complementos que a pesar de hacerte sentir mejor o peor son sólo eso… complementos, que no siempre tienen porque estar ahi».

P.D.: Paro ya que me tengo que ir a dar un baño con sales aromáticas de un par de horas… 😉

La importancia del tiempo

Un día en un comentario me escribisteis que no había tenido en cuenta el factor «tiempo». Hablemos de ello.

¿Os habeis dado cuenta que hay gente que sólo hace el amor de noche? Que por alguna razón cree que es una actividad tan íntima y reservada que no puede practicarse mientras haya luz solar…? Esta gente es víctima del tiempo.

Es verdad, que entre las responsabilidades que tiene cada uno y el intento de cohesionar eficientemente la convivencia entre los miembros de cada casa, al final se establecen horarios para todo. Hasta llegar al punto de pensar que hay cosas que no se pueden hacer a otra hora que no sea la establecida.

Hemos crecido con un horario para las cosas. Una pauta. Una pauta que te hace creer que los platos se deben fregar justo después de haber comido; que sólo se puede dormir o por la noche o la media hora justo después de haber fregado los platos; que ducharse después de las nueve «no toca»; o que merendar es de críos! Una pauta que tiene sentido cuando vives con alguien pero que al independizarte, te puedes pasar por dónde quieras.

Cuando pensaba en irme a vivir sola muchas veces imaginé que haría con la montaña de horas muertas que tendría. Fantaseaba, creyendo que leería más, escribiría más, montaría fiestas, o incluso a veces me vi pintando un cuadro! No pensé en como me iba a cargar la pauta por todas partes. Ni que a la hora de la verdad, la realidad fuera «NO TENGO TIEMPO para nada». Y es que cuando uno vive sólo se encuentra con dos cosas: que lo tiene que hacer todo él y que nadie le dice cuando.

Así que acabas durmiendo siestas a las nueve (porque la siesta prefiesta es un gran invento), planchando a las diez (porque o lo hago ahora o mañana no quedará qué ponerme) o fregando platos a las doce (porque no había nada mejor que hacer o porque no quedan más…!). Incluso si lo haces todo «cuando toca» es porque quieres! (o eres un poco rígido de mente… ).

Hablar del tiempo es como hablar de Dios. Tenemos mucha fe en él. A menudo soltamos frases como «El tiempo todo lo cura» o «El tiempo pone a cada uno en su lugar». Lo gracioso, es que esperamos de él un justiciero, una ayuda o una oportunidad, como si el tiempo supiera quien es el malo y lo metiera en la carcel. El tiempo no es quien nos brinda oportunidades, luego nos las quita, o nos ayuda a superar un trauma. Ni siquiera quien nos hace enamorarnos. El tiempo es un factor que puede jugar en tu favor o en tu contra según la situación. Al final, se reduce sólo a ser una excusa usada por todos que de lo único que podemos estar seguros es de que nos hace envejecer «No hay guerra que cien años dure ni cuerpo que lo aguante».

Aún así, esta presente en todo y no negaremos que hay cosas que necesitan su tiempo, ya que por muy bien que lo hagas, sin él, no tendrás un buen vino (ni los platos se fregarían nunca).

Sin embargo, a mi me gusta pensar, que lo que realmente nos mueve y nos acaba poniendo en el lugar que sea es la voluntad. Voluntad de saber esperar, de poder superar, de querer cambiar… Si quieres puedes y si no, con el tiempo, se olvida. Y todo ello esperándo disponer de ese tiempo que siempre pensamos que tendremos.

Llega un día que quizás no tienes tiempo, pero le darás al snooze las veces que haga falta porque con el solecito en la espalda, hay cosas que también tienen su punto.

Capítulo 10: De posibles compañías

Mis amigos hacían porras «Con lo que le gustan los gatos ¡no tardará ni un mes en adoptar uno!»; Mis padres hacían presión «¡Gatos no eh! ¡Gatos no!» ; Y los demás me preguntaban «¿Y no tendrás un gato?».

Sabido es que me encantan. Que he compartido vida con ellos des de los once años, pero pensar que ese bichito adorable pasará todo el día solo me sabe mal. En este momento del discurso, los que no se dan por vencidos o ven que aún pueden ganar la porra, sueltan «Mejor dos, ¡así se hacen compañia!». Que nooooo! Un tiempo de relax, no a las obligaciones y si al poder irse de casa sin pensar en algo/alguien también está bién.

Pero al final un día te lo planteas… ¿Qué podría tener?, ¿Es posible tener alguna mascota o compañia compatible con mi estilo de vida? Las conclusiones a las que llegué (que no tenéis porque compartir) fueron las siguientes:

– Un gato: ^^
Que nooo! Que hemos dicho que un gato no… ¿No? No… Pobrecillo… todo el día ahí solito, triste y azul, sin poder ni salir al balcón en otoño, invierno y media primavera porque soy ultrafriolera y paso de volver y encontrarme el piso a -5º… ahí con sus ojillos, echándome de menos y viéndome solo para cenar… nooo… (SIEMPRE serán mi primera opción).

– Un perro: ¿Un perro? ¿¿Pero que dices loca?? Un perro es algo prácticamente imposible para alguien que vive solo y trabaja lejos de casa. Necesita mil atenciones que ahora mismo no le podría dar y probablemente un canguro cuando no estoy. No se merece vivir así el pobre bicho. A ver, y que para eso tengo un gato que es lo que me gusta. (Con perdón y amor hacia el sector perruno de la población).

– Bueno pues… Peces: No, ¡peces tampoco! Son bonitos, pero es el animal más parecido a un jarrón que existe (prácticamente como si las ondas del jarrón se movieran sin más). Encima, además de no entretener, luego hay que lavar la pecera asiduamente con el riesgo de que el pez salga volando y se ponga a saltar por el suelo de la cocina (Y esto lo he visto en directo no me digais que no pasa).

– Chinchilla: ¿Oye por que, no? Mona, peludilla, pequeñita… si no fuera por la bolitas de caca everywhere caaasi me compro una!

– Pájaros: Muy estupendos.Sin embargo, considero un CRIMEN meter a un bicho que puede cruzar kilómetros volando porque es época de migración, encerrado en 25 cm cuadrados. ¡Que si atontao! ¡Es un crimen! (No lo he pensado con los peces, pero más de los mismo) Y espera… la Chinchilla… también… y bién pensado lo mío no son las aves…

– Tortugas:   T o r       t u       g a s … (No negaremos que son majas).

– Iguanas, tarántulas, serpientes, grillos, hamsters…: Lo siento, yo esas cosas no me las planteo, pero si te gustan quizás es de lo más factible.
No te ofusques! Para empezar seguro que hay alguno de la lista que te convence más a ti que a mi y si no… las posibles «alternativas» a un bicho tradicional son…

– Plantas: ¡Será por plantas! Des de un bonsai a un cactus, según tu tiempo y ganas de dedicarle ¡puedes escojer entre 30 millones de variades!. No te saludan al entrar, pero es que menos perros y gatos nada lo hace…y no te pongas nostálgico que tus padres a veces tampoco lo hacían.

– Caracoles: Lo has leído bién, caracoles. Tengo un amigo con 7 compañeros de piso. 6 querían un gato, pero la séptima se negó en rotundo. Yo la hubiera echado del piso pero ante la fustración lo solucionaron montando una colonia de caracoles. Parecía soso hasta que les dió por montar carreras con ellos y no os imaginais la felicidad con la que un día nos contó que se habían encontrado «caracolillos» ^^ (Si, me lo planteé).

– Hormigas: Si no consigues que vengan a las migas de lo que te dejas tirado por la cocina siempre puedes comprar un kit de esos en los que ves como viven mientras rezas para que no se rompa.

– Xorboagenda: Si aún nada te ha convencido quizás es que no quieres tener animales, sólo compañia (piénsalo), és aquí dónde puedes optar por el método que me contó el mismo tipo del curro que hablaba de drogas en el capítulo 8: La xorboagenda! Es decir, Llama al tio que quieras el dia que te apetezca y… eso, ¡que te de compañia! En el fondo debe ser como tener un pulpo.

Si tampoco te gustan estas opciones o eres un poco tiquismiquis ¡te puedes comprar un puzzle! Porque lo de llamar a un amigo o invitar a tus primos de vez en cuando…¿Que tal?
En fin, yo a la semana acabé con un Orquídea en casa. Estoy muy feliz porque pertenezco al 15% de la población ¡que no se le ha muerto al cabo de un mes! ¡Es más! ha crecido y ahora duerme porque es invierno. Igualmentee… no descarteis que un día aparezca por el piso un gato, una chinchilla o un tío… soy débil ante esas tres opciones.

P.D.: Antes de cerrar el tema, tener MUY en cuenta, que si no optas por una planta (y depende de cual), tendrás que dejar la llaves de tu casa a alguien cuando te vayas de vacaciones y con lo que te ha costado escoger… ¡oju a quien se las dejas! 😉

Capítulo 5: Dios los cria y ellos te visitan.

En capítulos anteriores ya hemos hablado de limpiar y comprar, pero cuando ni siquiera hayas terminado ni de una cosa ni de la otra empezaran a pasar por tu nueva casa… LAS VI-SI-TAS!

Da igual si es la primera vez o la séptima, cuando alguien aterriza en una nueva morada todo el mundo se piensa que tiene el derecho de ir a verla y decir que opinan sin tapujo alguno.

Asi que…a todas horas, todos los dias, durante aproximadamente las tres primeras semanas llamaran a la puerta sin parar. Unos, tendran la cortesía de pedir cita previa, otros, se presentaran por sorpresa, pero todos: contentos, sonrientes y hambrientos entraran exclamando «¡Oooooh!! ¡A ver! ¡A ver!». En una ocasión, antes de oír la tercera «o» ya había perdido a la invitada en cuestión por el piso.

Pensaras que tampoco seran tantos y en cambio a la hora de la verdad se apunta Dios y su madre! Entre familia, amigos, compañeros de trabajo, los que vienen porque fulano ha visto el piso y ellos no, vecinos curiosos y extras… ¡Es un no parar!

Para que nos hagamos una idea… ¿Como es una visita ordinaria?

A ver, vendra quien sea que toque ese día y le invitaras al deseado tour por el piso.

Mientras lo realizais comentareis juntos como ha ido el proceso en general. Que si la búsqueda, la negociación, los cambios que estas llevando a cabo en ese momento, como lo llevas, etc. Etc. En realidad, a partir de la tercera visita tu pasaras a ser un personaje más de la película «El dia de la marmota» y repetiras a diario los mismos pros, los mismos contras y las mismas anécdotas con el invitado de turno. Es entonces, durante el tour cuando ellos haran dos cosas que a mi personalmente me daban mucha rabia.

  1. La gente no sólo se mira el piso de arriba a abajo haciendo que si o que no con la cabeza como si fueran arquitectos, sino que además se toma la libertad de abrir armarios, cajones, puertas, neveras o lo que sea con la excusa de que se lo esta mirando exhaustivamente. Sigo sin saber si lo hacen para demostrar que están atentos o porque realmente les interesa mucho.

Ejemplo práctico: Entrais en la cocina abren dos armarios al azar y exclaman «¡Oohh! ¡Aquí te caben muchas paellas, eh!»

Esta situación puede pasar tanto en la cocina como en el dormitorio y depende de lo avanzado que este el tema de la mudanza, el armario estará vacio o lleno de lo que tu hayas puesto, que ya pueden ser tortitas de maiz, paellas o vibradores… pero se ve que nadie piensa en eso. Te descubriras rezando «Ese cajón no… ese no…» con boquita de piñon.

2. ¡No subestimes a nadie! ¡TODOS! Absolutamente todos se piensan que por ser quienes son (en su casa les conocen) pueden decir lo que piensan y debes aguantarlo. Te haran cometarios de cualquier tipo sin pararse a pensar si te joden o no, es más, la mayoria cree que te esta haciendo un favor.

Ejemplo práctico: Mirando lo que sea empezaran con frases del tipo… «Ay! Pero este parquet… no es natural, lo sabes, no?», «Ui, aquí si cocinas esta poco ventilado…», «Oi oi! Esos cajones son estupendos si no los quieres me los puedo llevar yo!», «Yo hubiera preferido cocina americana», «¿El Sol sólo le da por la tarde? Pasaras mucho frio», » ¡uO! ¿Tiene piscina? Pasaremos mucho a verte!»

Yo no sé si alguien se ha dado cuenta pero el 85% de las observaciones te la pelaran en exceso. Y si no es así, vete con cuidado porque puedes terminar sin moral.

Finalmente, lo más seguro es que se queden a tomar el te con pastas y te cuenten su vida a la vez que intentan saber más de la tuya. A veces incluso, se quedaran tanto rato que se juntaran con la visita posterior o la que se presente por sorpresa, reiniciando el proceso de tal manera que se pueden generar dos o tres tours simultaneos por el piso.

Ejemplo práctico: Mientras tu estas realizando un tour, oyes des del salón como los del otro tour (que estan en el dormitorio) hacen el comentario de las paellas pero con ropa y tu con la boquita de piñon asintiendo a no se qué del parquet.

Cuidado! Vigila con quien se te mezcla por ahí. Que no coincidan consuegros, ex’s y esas cosas que como encuentren las paellas te la pueden liar!

Y finalmente, también habrá quien se presente a cada fase «Cuando hayas pintado» «Cuando hayas amueblado» «Cuando ya vivas en él piso» «Por Navidad…» En serio, deja de abrir la puerta.

No todo es malo. Habrá visitas que te harán mucha ilusión y gente que te animará muchisimo. ¡Además, la mayoria se van a presentar con un regalo! ¡Y que regalos! Pero de los regalos ya hablaremos otro día.

En fin, deciros que quien más quien menos ha pasado por algo así y debeis tener un poquiito de paciencia. Así que para todo en general como muy bien dicen unos amigos mios… «¡Sonreid y saludad chicos!»

P.D.: Por si no has tenido suficiente, el 95% de las visitas de menos de 35 años te preguntara cuando es la fiesta de inauguración. Haz lo que te venga en gana pero sino…«Sonreid y saludad, sonreid y saludad chicos!»

Capítulo 3: Comprar y no parar!

Hace tiempo que te quieres ir de casa. Miras tus ahorros y piensas… «¿Habrá suficiente? ¿Aguantaré la fianza y la inversión inicial? ¿Tendré que volver??!!!»

Seguramente has tenido en cuenta cinco conceptos: Alquiler, agua, luz, gas y comida. Si eres metódico, incluso te habras hecho un excel con tus ingresos y posibles gastos.
Te diré una cosa… no has acertado y seguramente… te has quedado corto.

¿Como puede ser que todo el mundo lo calcule y todo el mundo la cague?!

Que si que si, has pensado en la fianza (de dos o tres meses mínimo) en los muebles (si te lo coges amueblado casi que mejor) los suministros (te has dejado el teléfono) y la comida (mucha más de la que imaginas), pero te has quedado corto!

Porque uno piensa en el alquiler y el agua, pero no sabe que amueblar un piso no es solo poner un sofa, una cama y una mesa. Muy tarde es cuando ya has alquilado y entras en aquella etapa en la que todos los que vienen te preguntan si tienes esto o aquello (cualquier cosa imaginable) y tu respuesta es «No«. Incluso a ti mismo te tienes que decir «No». Porque los pisos vienen vacios (o con los muebles básicos) pero la inversión inicial consiste en hacerlos…«habitables», «dignos», «cómodos»…

Este capítulo sirve para hacerte pensar, que en casa de tus padres hay muchiiiiiisimas cosas a las que no les das valor y con las que te puedes gastar tranquilamente mil euros! Hay infinidad de detalles que un día echaras de menos y no tendras! Así que…aunque sea a lo hippie, has pensado en que si no lo compras en tu piso no habrá…

6 Platos planos: 12€
6 Platos hondos: 12€
6 platos de postre: 14,94€
Cubiertos: 20€
Microondas: 55€
Jarra agua: 4€

Puedes comprar menos o de plástico pero tarde o temprano habrá que hacerlo y esto es la versión Ikea.

Escoba: 7€
Kit de limpieza: 25€
Tendedero: 17,95€
Papelera: 23,70€
Toallas: 45€

Como no lo compres pareceras un homeless con techo y tu casa una pocilga con bichos…

Colcha: 80€
Botiquín con lo justo (tirítas, gelocatil, aspirina, ibuprofeno, termómetro..): 32€
Carro compra: 50-90€
Plancha: 39,99€
Tabla de planchar: 57€
Pinzas de la ropa y cesto: 9€
6 Perchas: 7,30€
¿Lámparas?: de 6 a porrones de euros!
Compra inicial de comida : 100€
Y llegará el frio y 3 mantas de más no te sobrarán…

Esto son solo ejemplos de todo aquello en lo que quizas no has pensado o has creído que costaba mucho menos y que en conjunto te dejan desplumado. Porque en el piso por arte de magia tampoco aparecen cosas como: papel higiénico, sal, aceite, sábanas, champú, cepillo de dientes, secador, aspiradora, tele, pilas, azucarera… no aparece nada, NO HAY NADA!!! NO TIENES NADA!
Ya puedes ir gorreando todo lo que puedas de la família y amigos porque vienen curvas y no te has enterado de que manera!

Ahora ya no te parece tan cutrona tu abuela cuando habla del ajuar, ¿Verdad?!

Para los que no lo sepan el ajuar son todas aquellas cosas que con tanto cariño ha ido recopilando tu família a lo largo de los años esperando que el día en que eches a volar no te pegues la ostia de tu vida. Se trata de una gran tradición que se esta perdiendo debido a la crisis. Al principio constaba en una aportación en forma de cosas (toallas, sábanas, etc.), luego algunos optaron por dar dinero y ahora muchos le dan un abrazo. La verdad es que por poco que se aporte uno lo agredece y mucho.

Llegados a este punto le doy las gracias a mi familia y amigos por no dejar estamparme de ilusión ^^

Y a vosotros os diré que a todo esto no habéis ni siquiera decorado la pocilga! Así que… plantas, fotos, jarrones, spotify’s, calendarios, figuritas, peluches, cuadros, posters, etc.. etc.. los tendréis que pedír para Reyes Magos que la casa es grande 😉